Форум Онлайн Игр: Бесплатные объявления, вопросы, статьи → Наш Dota Bot → Флудильня

[Aper]

Тема для всех анекдотов, видео, смешных картинок и тд, но не относящихся к Dota (для этого есть другая

Пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку

).

Ну и одно из последних

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=cHuUyD7tkLk

[Ybivalllka_tdac]

- ты что плакала ? - а как ты узнал ? - у тебя усы мокрые

А голову вы дома не забыли? -спросил разозлившийся учитель у класса. Все промолчали и только Петя-сын мясника, ехидно улыбаясь полез в портфель.

огда ты опаздываешь и ищешь что-то:

Пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку

[Ленусик]

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу..:
-ну и чё смeшного???
-Дa,эти двe ,дуры,мeня провожaли!!!!

[Ybivalllka_tdac]

Мужчина подходит к девушке на улице:
- Привет, меня Игорь зовут, не дашь свой телефончик?...
- У меня парень есть...
- Да мне пофиг, телефон, говорю, отдавай.... И деньги, деньги тоже сюда

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор ?Радуга?, наручники ?Нежность?, бензопила ?Дружба?, слезоточивый газ ?Черемуха?, межконтинентальные баллистические ракеты ?Мир?

? Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена...считаю до трех тысяч!

Вчера рассталась с парнем. Сижу, плачу. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. Сижу смотрю на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!

[Ленусик]

-Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
? Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

[Ybivalllka_tdac]

[Ленусик]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "я дибил*Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!

аххах, супер)))

[Ybivalllka_tdac]

Про Лукашенко -доставило)))


Спасибо детский сад ?1488! Вы - как никто смогли научить моего ребенка различать цветов


Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь

[Ленусик]

Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь...

? После бурной ночи, парень собираясь уходить из квартиры подруги, вдруг около выхода видит фотографию мужчины.
- Милая, кто он?
- Любимый, давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.

[Ybivalllka_tdac]

Из старенького)
Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
-Новую школу!
- Молодец, Оленька.
-Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, б?ди, его еще не достроили

После просмотра всем классом патриотического фильма Марья Ивановна спрашивает у учеников, какие герои в картине понравились им больше всего. Саше понравился подвиг солдата, Юле - как медсестра спасла раненого офицера от смерти. А Вовочка говорит:
- А мне вот очень понравился наркоман.
- Какой еще наркоман? Спрашивает Марья Ивановна. В фильме не было никаких наркоманов.
- Был: один дядька с усами постоянно затягивался и говорил, ?Отличный план товарищ Жуков?.

[badboy.]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

[Ленусик]

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет
стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба.
Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааать... МАНЕКЕН!!!

[Ybivalllka_tdac]

Не очень симпатичная девочка
купила футболку с надписью
"если хочешь меня, улыбнись" и
вовлекла пол-универа в
глубочайшую депрессию

-что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это

Никогда не покупайте детей у цыган на остановках электричек. Ребенок не беляш! За беляш контролер не потребует с вас дополнительный билет.

Торгую детьми и хурмой. Шучу я шучу. Какая хурма в июне

[Ленусик]

- Алло! Это клaссный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

[Ленусик]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Ybivalllka_tdac]

Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу..

[Ленусик]

- Мама, мой муж меня обидел... я еду к тебе!
- Нет. доченька! Зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

[Ybivalllka_tdac]

муж - жене: слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? ты ж дaже готовить не умеешь!
женa(с улыбкой): ну ты же порнуху смотришь!

'муха'
у врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?

[Ленусик]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед . Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед .
Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

[Ленусик]

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: ?Всё равно люблю только тебя!? Муж: ?Да и ты пока самая лучшая!?